Официант спрашивает:

- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим бандитским рожам?

- Они заказали по стакану томатного сока и один миллион наличными.

*****

- Официант! В меню рыба была вычеркнута, а теперь снова появилась. Что это значит?

- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

*****

В ресторане проходила крутая презентация. После завершения праздничного банкета официант подходит к одному из посетителей и спрашивает:

- Простите, почему вы сегодня постоянно целовали руку даме, что сидела слева от вас?

- Понимаете, вы мне забыли положить салфетку….

*****

- Официант, этот бифштекс не совсем свежий.

_ Вы сами виноваты. Я вам его предлагал в течение целой недели, а вы заказали его только сегодня.

*****

Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?

- С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.

- А в какой пропорции?

- Ровно наполовину: одна корова – один заяц.

Добавлено (23.09.2007, 20:38)
---------------------------------------------
Я тож могу рассказать=)
**********
Летит мужик в самолёте. Он блюёт, а все смеются. Стюардесса видит что покет куда он блюёт ереполняется и бижит в кабину пилотов за новым покетом. Прибигает и видит:все блююют, а мужик смеётся.
-Сюардесса, почиму все блюют ,а вы смеётесь?
-Мужик,они подумали ,что сейчас из окета отичёт,а я взял и отхлебнул.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Oтчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег.
На первое время - 2 млрд.
барьба с ниграматнастю - 10 млн.
Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
На восстановление гор - 10 млн.
На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
Откат бюджету РФ - 50 млн.
На поиск нефти - 1 млн.
На поиск добытой нефти - 10 млн.
На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит
и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с
криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне объяснять... Яхве меня зовут. Яхве.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе
молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили
тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

Несётся крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит
из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"