Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки
всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и
концовка вас не разочарует (ИХМО) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
Добавлено (28.09.2007, 15:01)
---------------------------------------------
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажнуюроль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...
И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический
сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер,
тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Добавлено (28.09.2007, 15:01)
---------------------------------------------
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему
телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень
уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде,
понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по
направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в
Добавлено (28.09.2007, 15:02)
---------------------------------------------
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе
издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но,
скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с
вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит
тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на
ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
Добавлено (28.09.2007, 15:02)
---------------------------------------------
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто
охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза,
уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих
ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки,
дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной...
Добавлено (28.09.2007, 15:03)
---------------------------------------------
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
-----------------
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки,
море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
-----------------
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
-----------------
В справочную МТС звонят Просто супер кадры..
Добавлено (28.09.2007, 15:04)
---------------------------------------------
Перевод с языка быдлячьего на литературный
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Добавлено (28.09.2007, 15:04)
---------------------------------------------
Что не стоит говорить после секса:
1. Я сейчас вернусь , мне нужно добавить тебя в список . У тебя будет номер 148 , как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать , когда узнает , что я был с девушкой .
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз , хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились . . . может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен .
10. Я буду собираться , а то опоздаю на свидание .
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор , как я былa проституткой !
13. Кстати , мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди , как это , почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь , что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается , ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки . . .
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения , можем мы заниматься сексом , скажем , по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам , ладно?
23. Ну , теперь точно уйду в монастырь . . .
24. Как ты думаешь , твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо , что разрешила положить Плейбой тебе на спину . . .
27. Ты прямо как твоя сестра , ей тоже хочется поговорить после секса . . -
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор ...
Добавлено (28.09.2007, 15:05)
---------------------------------------------
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного
Добавлено (28.09.2007, 15:05)
---------------------------------------------
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо&ба...
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Добавлено (28.09.2007, 15:06)
---------------------------------------------
Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!
Добавлено (28.09.2007, 15:07)
---------------------------------------------
Объявление:
Меняю дубленку на девочку 4-5 лет.
>Телефон 02
Добавлено (28.09.2007, 15:07)
---------------------------------------------
!!! читать всем 100% )
РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК
...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
Добавлено (28.09.2007, 15:08)
---------------------------------------------
VoyV (1:43) :
А ты принимаешь душ в трусиках?
VoyV (1:44) :
Ну скажи, что в трусиках
VoyV (1:46) :
ну давай, скажи, что в трусиках
joina (2:07) :
нет
только в панталонах
и ластах
а еще нарукавники - я утонуть боюсь...
а на самом деле я вообще не моюсь, только никому не говори
joina (2:09) :
а ты моешься в трусиках?
joina (2:09) :
или в боксерах?
joina (2:09) :
или не моешься?
ну скажи...
joina (2:09) :
я ж тут возбуждаюсь...
joina (2:10) :
как представлю себе тебя, в трусиках, желательно в стрингах
с кружевами и в горошек, так прямо не могу себя сдерживать
joina (2:10) :
сейчас изнасилую мышку...
joina (2:10) :
кнопочка так крутится.. колесико вертится...
joina (2:11) :
это так возбуждает...
что даже мыться не надо
даже в трусиках...
joina (2:11) :
и ваще мыться не надо
joina (2:11) :
естественные запахи - это рулез
joina (2:11) :
ээй,ты там жив?
joina (2:11) :
или перевозбудился и ушел под стол?
joina (2:14) :
ну? я же жду
joina (2:14) :
процесс стоит
joina (2:14) :
обламывать девушку - это ваще свинство!
ффсе,ты самое слабое звено, в игнор!
Добавлено (28.09.2007, 15:09)
---------------------------------------------
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.
Добавлено (28.09.2007, 15:11)
---------------------------------------------
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Добавлено (28.09.2007, 15:12)
---------------------------------------------
9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Добавлено (28.09.2007, 15:12)
---------------------------------------------
ЫЫ очень понравилось )
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".
Добавлено (28.09.2007, 15:13)
---------------------------------------------
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там
один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он,
после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы
из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут
стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки
корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут
уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой,
комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару
вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Добавлено (28.09.2007, 15:13)
---------------------------------------------
Правила нАрмального =)
1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” - ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный - значит НеГей.
6. НеГей - это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по-прежнему не
касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик - это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это
не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл
группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило «2» Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой - ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной - ты Архикрут и АрхинАрмален
(тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила - круто для тебя, хотя все знают что ты лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату - ты обязан найти
немедленно
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила 26, будь осторожен - многое может
быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров
этих сериалов
30. Мальчики на них обязательны!- даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог! забыть про правило “2” !
32. вспоминая правило 2 не забудь правило 5 ( если не понятно просто
убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще
человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме,
в черной одежде да еще и с топором в руке, то?. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по-нашему.
37. Правило - ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас
Добавлено (28.09.2007, 15:14)
---------------------------------------------
Суровые законы Америки
Штат Пенсильвания:
Муж не имеет права покупать спиртные напитки без письменного разрешения
супруги.
Штат Арканзас:
Мужьям разрешено колотить своих жён, правда, не чаше чем один раз в месяц.
Алабама:
Муж не имеет бить жену палкой, диаметр которой больше толщены его большого
пальца на руке.
Лос-Анджелес:
Мужьям запрещено пороть супругу кожаным ремнем шириной более пяти
сантиметров, не получив от благоверной предварительного согласия. Узким
ремнем можно бить сколько угодно.
Калифорния:
Калифорнийский суд запрещает устанавливать мышеловки людям, не имеющим
охотничьей лицензии, там же запрещено держать крыс, хомячков и хорьков в
качестве домашних животных.
Штат Невада:
Вы совершенно законно без всякого суда и следствия, можете повесить
человека, застрелившего собаку на вашем земляном участке (охотничья
лицензия не нужна).
Денвера:
Ловцы бродящих собак перед очередным рейдом должны предупредить свои жертвы
заранее, повесив за три дня до обвалы объявление на дереве в городском
парке.
Штат Арканзас, город Файентвилл:
Cчитается преступлением убивать любое живое существо, будь то червяк или
комар.
Суды некоторых штатов справедливо рассудили, что раз животным
предоставлено столько прав, то у них определенно должны быть и обязанности.
Штат Оклахома:
Запрещено местным дворнягам собираться компанией более трех особей, если
они не имеют на то специального разрешения, подписано лично мэром
ближайшего города.
Штат Колорадо:
Кот, шляющийся по улицам и дорогам, обязан иметь сзади габаритные огни или
светоотражающие элементы, иначе его хозяев ждет крупный штраф.
Нью-гемпшире:
Любая домашняя животина, хоть собака, хот корова, должна иметь при себе
приспособление для сбора собственных фекалий.
Судебные приставы трясут повестками не только перед кошачьими и собачьими
мордами. Под карающий меч могут попасть и силы природы.
Штат Арканзас:
В Арканзасе, есть закон, категорически запрещающий подниматься уровню воды
в местной реке Арканзас Ривер выше моста, расположенного в городе Литтл
Рок. Не ясно только какое последует наказание, если речка все-таки нарушит
это строгое постановление.
Добавлено (28.09.2007, 15:20)
---------------------------------------------
Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда классная находка,
Та твоя зубная щетка? =0)
Наступает ночь и тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
И что ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко....
Ведь это телефон твой, детка!
Возьми его в руки
Дотронься губами,
Он твердый как камень,
Попробуй на вкус,
И прижмись щекою голой,
Мой самый любимый стакан с кокаколой !
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, красивый
И твердый, как камень...
Лизни и прижмись щекою голой,
Ах, мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ =0)
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
Сегодня ночью я к тебе приду,
Разденусь до гола и ночь блаженства проведу
с тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая... кровать!
Добавлено (28.09.2007, 15:22)
---------------------------------------------
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 5:09 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ей вернули сундук... Но ключ она давно выкинула)
Добавлено (28.09.2007, 15:23)
---------------------------------------------
Вернемся к теме):
Мужик нанимается на работу.
- Пьете? Курите? Спите в рабочее время? Воруете?
- Нет. А нужно научиться?
Добавлено (28.09.2007, 15:58)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/player2.swf?referer=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftracks%2F199307%2Ehtml%3Fv%3D2ccaf15f79f4ae64c26cde6c193cb6e7&buffer_first=5&file=http%3A%2F%2Fbl%2Erutube%2Eru%2Fc546de065c8c6ac163c406bd81b7953c%2Eiflv&image=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Fimg%2Fthumbs%2Fc5%2F46%2Fc546de065c8c6ac163c406bd81b7953c-1%2Ejpg&xurl=http%3A%2F%2Frutube%2Eru%2Ftrackinfo%2Fc546de065c8c6ac163c406bd81b7953c%2Ehtml&referer=http%3A%2F%2Fblogs%2Email%2Eru%2Fmail%2Figoretto93%2F%231B02ECD59E26D0F6
